martes, 11 de junio de 2019

Náufrago

Ahora que sé que no te llegan mis botellas,

estoy seguro de que odio mi disfraz náufrago.

Ojalá yo y las demás falsas esperanzas y estrellas
solo estalláramos.

¿Quién caerá antes?
¿Ella...

o la tristeza en gramos que se retuerce en mi hipotálamo?

No pude encaramar el ego a mi espalda y mucho menos encarar dos a dos tus párpados.

Ahora que estoy mudo, me grita: acabose, acabáramos.

Acabamos.

Tiraré mi disfraz de náufrago junto al sonido a iridio de mi alma,

calmado muriendo en mi playa.

Llegaré solo andando al principio.

Al fin...
A mi.
Mi fin.

martes, 4 de junio de 2019

Dolor

"El amor y el perdón no se compran con palabras bonitas."

Todo lo que he dicho, cada una de mis idioteces que quedaron escritas...

Eran sólo parte de un idealismo anticuado, una visión personal y egoísta.

Siento habernos usado para esto.

Siento habernos dejado sin tiempo y verbos.

Perdóname, lo voy a volver a intentar.
Me envolveré en mi crisálida y no saldré si no hace tiempo para volar.
Y que le jodan al resto de mariposas, yo soy única y tengo pluma y antenas, tenazas y ganas tenaces de avanzar.
De olvidar.

No puedo evitar preguntarme si puedo llegar al
"yo"
de mi versión del universo paralelo en que te olvidé y me hice mejor.

Me pregunto si él también te escribía y si por las noches no dormía.

No sé muy bien como llegar.

Oh, pero llegaré a él... y cuando llegue, mataré a ese cabrón.

Por conseguir tiempos de paz solo enterrando el hacha de guerra en mi pecho.
Hundido, mechado, que a sorbos el dolor sabe casi perfecto.
Por olvidar que el amor solo se compra con  hechos.
Por causarme, calmarme y revivir mi trauma.

Causa y efecto.

viernes, 31 de mayo de 2019

Buscador de orgasmos cósmicos

¿Cómo haces para dar conmigo?

¿Por qué me persigues aún?
¿De verdad valgo tanto para ti?
Será que no sabes... será que no quiere ver...

Tal vez seas tú mi gema del tiempo al final.

Pero en serio, tu poder para aparecer justo cuando más necesito que vengas es apabullante, inconcebible.

¿Seremos invencibles?

Solo el tiempo puede decirme.

Apareces de la nada con acrobacias nómadas de la alegría en la que te embulles.

Déjame bañarme un rato más en ese mar,

quítame el hipo y el miedo, la hipocresía y el ego,

curámelo todo y vuélveme a envenenar luego.

Que no sé de musas que no me maten,

mi muerte se presume.

El tiempo me volvió el alma azabache,

mi gema me sacó de él solo con perfume.

Y ahora solo vivo buscando que me saque de nuevo.

Buscador de orgasmos cósmicos,

de galaxias sin explorar, sin explotar,

todas en mi, todas en nosotros,

siempre que mi verso valga un beso,

seguiré buscando estar pletórico.

miércoles, 29 de mayo de 2019

Todas y cada una de las cosas que no te escribo

Hoy me he dado cuenta de que aún reservo este rincón.
No hace falta que me oiga nadie.
No hace falta que me leas.
Por no hacer no hace falta ni que rime.
Pero me sobra orgullo y me falta el aire.
Hoy he visto un meme que subiste,
ojalá no saberte cuando no sé si quieres que sepa.
(El meme decía que cuando piensas en alguien que te gusta riéndose tú te sientes bien... ni si quiera era un meme en sí)
Ojalá no darme por aludido...
Ojalá no querer hablarte.
Menos mal que no te hablé de mi rincón.
Menos mal que aquí estoy a salvo.
En el último reducto que me queda,
para tirar todas y cada una de las cosas que no te escribo.

Me echaba de menos.
Echo de menos mi guitarra.
Te echo de menos.
Siempre princesas.
Siempre matan.

martes, 30 de octubre de 2018

Ahora toca Mamá

Adiós Mamá,

Desde que eres pequeño te preguntan que a quien prefieres a papá o a mamá, nunca crees que tienes que responder a eso en serio hasta que se divorcian, claro.
Pero, ¿qué pasa a la inversa?
Si ninguno de los dos te prefiere a ti.
Ah, ahí ya cambia la cosa, eh.
Sí, te vas, me dejas, tú también.
Pero lo peor es que me alegro de que te alejes, de todos, de este país que no te dio la vida que querías.
Ojalá yo tuviera un sitio al que huir como tú... ¿Podría irme contigo? ¿O es esto una de esas veces que si amas a alguien tienes que dejarlo ir? Si es así, el puto destino podría haber escogido a otra y no a mi madre para que se fuera...
Parece todo hecho a posta a veces, ¿sabes?
Me ha vuelto a decir que estaba orgulloso de mi, aunque no sé muy bien a que se refiere...
¿Está orgullosa de que dejara la universidad para hacer un disco del que no saqué ningún provecho?
Es decir, vale, he ganado dinero y me lo pasé muy bien esa época...
¿Fue esa la última vez que estuve feliz?
¿Es eso la felicidad?
¿De eso estás orgullosa?
¿De la persona en la que me he convertido?
Soy un hipócrita, de los más grandes que conozco.
¿Cómo puedes decirme que estás orgullosa de mi y dejarlo todo?

A veces, pienso en este blog como una carta postuma, a la que todos los involucrados tendréis que entrar, rollo 13 reasons why, a ver, yo no quiero que nadie se sienta culpable de que me muera. Pero, sí que me entendieras.
Al menos tú te mereces eso.
Chao.

lunes, 22 de octubre de 2018

Hey,
hace mucho que no te escribo. 
¿Sigues igual?
¿Sigues ahí?
Me he acordado de ti hace poco, como normalmente, pero como eso de hablar ya no es lo que hacemos, pues lo escribo aquí que es como el tirar una botella al mar, pero a lo millenial.
Mejor me dejo de bromas, nunca te gustaron.
No sé si te quiero, o más bien, no sé si he sabido quererte nunca.
Es extraño después de tanto tiempo contigo que ahora no me hables...
Tengo miedo y hace frío.
Yo con frío, ¿te imaginas?
Te echo en falta pero luego me acuerdo de las discusiones... Y las disculpas, sobre todo de las resoluciones.
De tu forma de dormir esparcida por la cama como si fueras agua.
 La cosa es que tampoco sé si ahora estoy mejor o peorsin ti. Echo de menos el amor, ¿sabré perdonarme algún día? 
Mañana he quedado con otra chica, no sé ni porqué ni para qué, estoy echo un lío. Me parece que me gustan todas pero luego todas me acaban recordando a ti y por supuesto acabo más deprimido. Aún espero que tú no lo estés pasando así, menos aún por mí, ojalá pudiera hablarte y solo preguntarte qué tal fue tu día.
Sé que pensabas que nunca te escuchaba, pero ahora mismo me encantaría que me aburrieras con cualquier tontería que te ha pasado con el café esta mañana o que alguien te ha mirado mal volviendo a casa o que no te hago caso porque no suelto la guitarra.
La cosa es que no recuerdo los polvos desganados que echábamos en mi casa para pasar la tarde porque la serie fuera una mierda, me acuerdo de los más increibles, obviamente no me acuerdo de los besos que me dabas por la mañana que sabían a nada, recuerdo los que me dejaban sin aliento y necesitando más.
¿Funciona bien mi cabeza? Es decir, ¿todo el mundo se raya con cada pequeña cosa que hace?
Al menos aquí estoy seguro, en mi fortaleza de soledad, como Superman pero en feo y con el único superpoder de ser un completo inutil.
No quiero volver otra vez. Tú volverías a ser la misma conmigo, porque yo te hago peor. Aunque tú no lo veas.

miércoles, 25 de enero de 2017

Adiós, Papá.

Ya que siempre te vas cuando intento hablar yo e ignoras todo lo que pienso o siento poniendo por encima SIEMPRE tu opinión en CUALQUIER aspecto de la vida. Te lo escribo y así quizás en algún momento INTUYAS como me puedo llegar a sentir yo.


Querido Papá gracias por traerme a una vida que yo no pedí, ni quiero, ni me importa. Gracias por tratarme desde pequeño como a un inútil y hacerme creer que el mundo de afuera da miedo y que toda la gente me va a comer. 
Gracias por creer que lo ÚNICO que importa en esta vida es lo que TÚ crees que está bien o mal hacer cuando NO sabes qué es lo que yo quiero hacer PORQUE NI YO LO SÉ.
Acabas de discutir conmigo (yo no obviamente porque como siempre no dejas que hable y si hablo rechazas lo que digo y punto) diciendo que YO no cumplo con mis responsabilidades porque no tengo ninguna y argumentando que tú hacías TODO lo que estaba en tu mano para cumplir con las tuyas, que (dices) son muchas.
Por lo que a mi respecta no has cumplido con tus responsabilidades NUNCA en tu vida y estás empezando ahora con 45 años y tienes la puta cara de decirme a mi que yo no hago nada cuando lo único que has hecho tú en tu vida ha sido sacar una oposición con treinta y muchos y trabajar del curro de papá. 
En cuanto a mi respecta en mi infancia flaqueaste MUCHO como padre y nunca te lo había dicho (claro, porque nunca escuchas). 
Hablas TÚ de cumplir responsabilidades cuando es TU culpa que la familia se haya ido a la mierda. ES TU CULPA. No te escondas en psicólogos ni mierdas. Es tuya. No estabas en casa nunca y el trabajo que era "tu responsabilidad" nublaba tu vista de lo que realmente importaba que era criarnos. Gracias a Dios tuvimos suerte con Mamá que SIEMPRE estuvo allí para escucharnos aunque no se lo pidiéramos. 
Incluso ahora estoy tranquilo porque sé que estando con ella los niños, aunque no saquen las mejores notas (que es lo que parece que más te importa o te ha importado siempre a ti), sé que van a estar con alguien que les presta atención y está con ellos, cosa que aquí sé que no sucedería NUNCA.
Esto no te lo escribo para mandártelo a ti ni a nadie, lo escribo para mi, porque si no estaría chillándote estas cosas ahora mismo y paso, porque total da igual lo alto que grite, chille o aúlle lo que te quiero decir, a ti te entra por un oído y te sale por el otro. 
Pero en el fondo gracias, porque gracias a esta "discusión" (que no ha sido discusión reitero) me has abierto los ojos a la verdad más grande: no te importa una mierda lo que pase por mi cabeza, mi corazón o mi vida. Solo quieres que esté "bien" según lo que la puta sociedad tóxica en la que vivimos te ha metido en la cabeza que es "bien". Así que, ¿sabes qué? Me voy a esforzar, TODO LO QUE PUEDA Y MÁS, para no tener que volver a escucharte tener una puta excusa para hacer lo que quieras conmigo. Empezaré mi vida lejos de ti, con suerte. Y no tendrás que ver mi cara de fracasado nunca más.

Hale, suerte en tu mierda de vida y ojalá encuentres algo en este puto mundo vacío que te llene. 

Adiós, Papá.

Julen.